Below are the 20 most recent journal entries recorded in Пустое это всё's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Thursday, January 29th, 2009
1:58 pm	полгода новой жизни Когда заканчивается бензин на окружной становится неуютно. Шанс, что остановится кто-нибудь с канистрой нужного бензина такой мизерный, что ты даже не веришь в чудо, потому что бессмысленно - его не будет. Остальные варианты они более реальные, и самое лучшее, если есть кому позвонить или если есть деньги. Да, прошло полгода, а я всё так же стою на обочине. Мне некому звонить, кроме тебя. У меня уже давно нет денег. (Comment on this)
Wednesday, July 16th, 2008
12:36 pm	Поднявшись с нагретой земли, я закрываю глаза и иду потихонечку, нащупывая ногами неровности почвы к озеру. Тяжело, мучительно и страшно, страшнее еще тем, что глаза закрыты. Но я иду до тех пор, пока не касаюсь большим пальцем правой ноги края родникового озера. Я открываю глаза и смотрю на зеленоватую прозрачную воду. Я знаю - там, чуть подальше, чем метр от берега обрыв в глубину на почти одиннадцать метров - по метру на месяц не нас. Я открываю глаза и вижу в отражении озера тебя, потому что ты стоишь у меня где-то за спиной, я чувствую твое тепло, которое теперь ничье. Глядя в твое отражение я делаю глубокий вдох, потом два шага вперед и ныряю в это почти бездонное родниковое озеро... Да, у меня получилось назвать тебя по имени. Через выдох, через отрешение. Но боже мой - как стало пусто, потому что произнесенное вслух твое имя отняло тебя у меня окончательно. Остается только доплыть до другого берега. (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, July 15th, 2008
12:45 pm	Смотрю в твои глаза, а в моих глазах темнеет. Я не выдерживаю твой взгляд, потому что я не хочу терять сознание. (Comment on this)
Friday, May 16th, 2008
12:38 pm	В моем маленьком личном мирке творится какая-то огромная катастрофа, по своим размерам схожая со вселенским катаклизмом... В моем огромном личном мире ведется какая-то локальная битва, очень напоминающая игру "войнушка"... В моем теле не осталось никакого духа... (Comment on this)
Thursday, May 8th, 2008
12:06 pm	Время лечит, но пациенты не всегда соглашаются на методы врача. Иногда бывает, что выбор "жить или не жить" остается за пациентом. Мой выбор завис в равновесии и нет ничего, чтобы его сдвинуо бы с места.  Уже не важно в какую сторону. (Comment on this)
Wednesday, April 16th, 2008
2:02 pm	Опасаюсь людей с тоской в глазах. Сторонюсь их, чтобы обезопасить себя...  Но не могу с собой справиться, когда смотрю на тебя.  Видимо, ты тоже сторонишься этой тоски.... (Comment on this)
Wednesday, April 9th, 2008
3:46 pm	Знаешь, я иногда представляю тебя с другими. но не получается. Не получается, потому что этого не может быть. (Comment on this)
Friday, March 7th, 2008
4:46 pm	У меня много других. У них разные привычки. Разные вкусы, разные кулинарные пристрастия. Я всё помню. Обо всех. Иногда я могу напутать и в эти моменты думаю о том, что пора завести тетрадь "Досье"...  Но вот странно, я не знаю твоих вкусов, пристрастий, привычек. Не понимаю - то ли было не надо, то ли просто не хватило времени. А времени на самом деле не хватило. Его кто-то украл у нас. (Comment on this)
Wednesday, February 27th, 2008
2:18 pm	Нет, я уже не пытаюсь прикурить на заправках, вставив пистолет в бак машины.  нет, я уже не кружу ночами по городу с конечным пунктом "твой дом" нет, я уже не вздрагиваю, услышав твои шаги.... но я все так же съезжаю на обочины, чтобы выдохнуть после странной промелькунвшей мысли о тебе или о... нас... но я все так же осторожно перелистываю страницу твоего района в атласе... но я все так же вздрагиваю, услышав твой голос... (Comment on this)
Wednesday, December 26th, 2007
4:26 pm	Сдерживать себя нет сил. И не смысла. Смысла нет ни в чем - сдерживай себя и улыбайся или не сдерживай и вой диким псом. Тёмные вечера без  снега, без луны, без звезд и безщ тебя начинают сводить с ума. Алкоголь не приносит ни раости ни успокоения, поэтому остается только вцепиться в руль и ехать... Ты понимаешь, что отдав тебе частицу себя я остаюсь ни с чем? Мне хочется убить тебя, чтобы в тот момент, когда ты будешь задыхаться, впитать своей кожей то, что теперь живет с тобой, давая тебе силы.  Сколько должно всего произойти, чтобы человек сломался. Сколько ломок может случиться прежде, чем тот стержень, который держит человека на ногах и заставляет идти вперед вдруг исчезает? Не ломается и потом остается перетянутый скотчем, а просто рассыпается в пыль... Такой апатии не было никогда. Даже когда уходили любимые, когда погибали близкие, когда моя жизнь прощалась со мной, всегда, слышишь,  всегда находились силы для поднимания себя... Чёрт. бессилие, опустошенность, непонимание, и то болезненное чувство равнодушия ко всему, которое добивает с каждым днем. Я не могу так больше.... Но я поднимаю голову, делаю резкий выдох и иду дальше с тем, чтобы понять - всё бессмысленно, вс пусто, всё ровно... сердце и то ровно...  Сука, как тебе удалось за такой короткий срок меня почти умертвить? Сколько понадобится еще человеческих тел, душ, мыслей, желаний, чтобы снова нипитаться жизнью?  Это истерика, пошлая истерика, которую я пережигаю в себе. Пережигаю вместе с собой. Но смогу ли я стать снова этим идиотом-Фениксом и восстать из пепла?   У меня никогда еще не было такой апатии.... пошли вы все к чёрту, потому что мне плевать на вас... Ты, Ты... Ты только объясни мне... хотя... какой в этом смысл, если всё равно ничего не вернуть... (Comment on this)
Thursday, December 13th, 2007
1:06 pm	Кто сказал, что то что нас не убивает, то делает сильнее? Правильно сказал. Ведь я живу, даже смеюсь, даже радуюсь жизни. Иногда. Пусть тяжело на сердце, пусть болит где-то в солнечном сплетении, пусть порой не вздохнуть, потому что память отказывается вспоминать как это делается. Пусть болит голова и свет режет воспаленные глаза. Пусть нервы ни к черту, но...  Живу. Развалюхой. Инвалидом. Но живу. Поднимаю голову и даже скалю в улыбке зубы... То, что не убивает нас, то делает нас инвалидами с тяжелым сердцем и забывающими как надо дышать.... (5 Comments |Comment on this)
Monday, December 3rd, 2007
3:38 pm	Кино.   Глаз человека воспринимает двадцать четыре кадра в секунду через глаза. Каждую секунду происходит сложный процесс попадания кадра на сетчатку глаза, потом  проникновение его через колбочки и призмочки и глазное дно в мозг человека. Или не через колбочки и призмочки, но сложной дорогой до сознания. А если какой-нибудь шутник врежет в пленку двадцать пятый кадр, то этот кадр попадет напрямую в мозг и отпечатается в нем навеки.  В этой киноленте жизни, которую мне приходится просматривать тоже есть такой шутник, и он двадцать пятым кадром врезал в пленку тебя.  Найти бы этого шутника.... (Comment on this)
Wednesday, November 28th, 2007
12:47 pm	Мир рассыпается на части. Я напоминаю себе безумного творца, мнущего шар из песка. Песок сохнет, осыпается, а  я с остервенением продолжаю сжимать его между ладоней, пытаясь слепить песчинки в единое целое. Это я рассыпаюсь на песчинки и просыпаюсь сквозь пальцы творца. (Comment on this)
Friday, November 23rd, 2007
7:52 pm	Я вижу тебя везде.  В метро, в троллейбусах, в лицах БОМЖей. Я слышу твой голос во всем - по радио, в фильмах, в гомоне детей... Твой смех раздается мне утром трелью звонка Вскочу, просыпаюсь, но.... пустота... Пью кофе, курю, выдыхаю, вдыхаю Трясу головой, глаза протираю, сжимаю виски... Ладони потеют, а сердце в тиски  Зажато, стучит через силу И режут слова меня "милый" и "милая"... То было неделю назад... иль две? лишь руки легонько дрожат,  Да как-то туманно в моей голове.... Мир как нереальность, сломался на части И нет вроде счастья, и было ли счастье? Казалось, наверное, что всё это было... Но так же не тронуты веревка и мыло. Сильнее нас делает то, что не губит Полюбишь и ты....  не меня, но полюбишь Тиски все слабее, добавились краски И все незаметней душевные тряски Пока тебя нету в пределах заметных... Но вот снова ты... И сил больше нету.... убиться об стену и выпить бы яду но жизнь надо жить не вместе, так рядом.... (Comment on this)
Friday, November 9th, 2007
1:02 pm	Нельзя столько думать об одном человеке. Но что я могу сделать, если ты - везде. Ты на перекрестках. Ты в метро. Ты в парках и скверах. Ты на берегу, ты в небе. Ты в воде, ты в зеркале.  Просто ты в памяти.  (Comment on this)
Friday, November 2nd, 2007
4:35 pm	Ты знаешь, невыносимо трахаться с кем-то, представляя вместо "кем-то"  тебя. Поэтому не представляю. И не трахаюсь... (Comment on this)
Wednesday, October 31st, 2007
1:08 pm	В фильме Джармуша "Мертвец" есть чудесный момент. Это когда Блэйк, продвинувшийся по Дикому Западу в компании полубезумного индейца и куска железа в своем теле какое-то огромное количество миль, убивает из ружья очередного человека. Спокойно так убивает. Без каких-либо эмоций. Даже особо и не прицеливаясь. Был человек - нет человека. Стреляет, смотрит на тело и ровным голосом говорит "Устал я..." Так просто: Пиф-паф! Шлеп! "Устал я..." (Comment on this)
Tuesday, October 30th, 2007
12:59 pm	Вчера мне подарили цветок. Розу. Красную. Подарила девушка. Стою с ней и смотрю на себя в витриннное стекло. Пытаюсь понять что со мной. И ведь не спросить никого - девушка ушла, а я стою с розой в руках. (Comment on this)
Sunday, October 28th, 2007
5:05 pm	На двенадцать твоих седых волосков три моих. Два были раньше - один, когда  мне удалось вернуться с того света обратно, второй с тех пор, когда  пришлось уйти. Твой - третий. (Comment on this)
Friday, October 26th, 2007
4:53 pm	Очень тяжело тебя видеть. Я даже не знаю - ты хоть капельку представляешь себе - как тяжело тебя видеть. Видеть тебя и физически чувствовать кончиками пальцев твою кожу, вдыхать твой запах, вздрагивать при каждом звуке твоего голоса, поворачиваясь в надежде - а вдруг это ты мне... Это сродни фантомной боли. Ты за несколько метров от меня, не ближе, чем пять-шесть, а я чувствую стук твоего сердца на своих ребрах. Чувствую его так же, как и раньше, когда мы спали, обнявшись... (Comment on this)