Пустое это всё

полгода новой жизни

Thu, 29 Jan 2009 11:06:53 GMT

Когда заканчивается бензин на окружной становится неуютно. Шанс, что остановится кто-нибудь с канистрой нужного бензина такой мизерный, что ты даже не веришь в чудо, потому что бессмысленно - его не будет.
Остальные варианты они более реальные, и самое лучшее, если есть кому позвонить или если есть деньги.

Да, прошло полгода, а я всё так же стою на обочине.

Мне некому звонить, кроме тебя.
У меня уже давно нет денег.

Wed, 16 Jul 2008 08:48:04 GMT

Поднявшись с нагретой земли, я закрываю глаза и иду потихонечку, нащупывая ногами неровности почвы к озеру. Тяжело, мучительно и страшно, страшнее еще тем, что глаза закрыты. Но я иду до тех пор, пока не касаюсь большим пальцем правой ноги края родникового озера.

Я открываю глаза и смотрю на зеленоватую прозрачную воду. Я знаю - там, чуть подальше, чем метр от берега обрыв в глубину на почти одиннадцать метров - по метру на месяц не нас.

Я открываю глаза и вижу в отражении озера тебя, потому что ты стоишь у меня где-то за спиной, я чувствую твое тепло, которое теперь ничье. Глядя в твое отражение я делаю глубокий вдох, потом два шага вперед и ныряю в это почти бездонное родниковое озеро...

Да, у меня получилось назвать тебя по имени. Через выдох, через отрешение.

Но боже мой - как стало пусто, потому что произнесенное вслух твое имя отняло тебя у меня окончательно.

Остается только доплыть до другого берега.

Tue, 15 Jul 2008 08:46:42 GMT

Смотрю в твои глаза, а в моих глазах темнеет. Я не выдерживаю твой взгляд, потому что я не хочу терять сознание.

Fri, 16 May 2008 08:37:04 GMT

В моем маленьком личном мирке творится какая-то огромная катастрофа, по своим размерам схожая со вселенским катаклизмом...

В моем огромном личном мире ведется какая-то локальная битва, очень напоминающая игру "войнушка"...

В моем теле не осталось никакого духа...

Thu, 08 May 2008 08:04:25 GMT

Время лечит, но пациенты не всегда соглашаются на методы врача. Иногда бывает, что выбор "жить или не жить" остается за пациентом. Мой выбор завис в равновесии и нет ничего, чтобы его сдвинуо бы с места.

Уже не важно в какую сторону.

Wed, 16 Apr 2008 10:02:04 GMT

Опасаюсь людей с тоской в глазах. Сторонюсь их, чтобы обезопасить себя...
Но не могу с собой справиться, когда смотрю на тебя.

Видимо, ты тоже сторонишься этой тоски....

Wed, 09 Apr 2008 11:44:53 GMT

Знаешь, я иногда представляю тебя с другими. но не получается. Не получается, потому что этого не может быть.

Fri, 07 Mar 2008 13:46:11 GMT

У меня много других. У них разные привычки. Разные вкусы, разные кулинарные пристрастия. Я всё помню. Обо всех. Иногда я могу напутать и в эти моменты думаю о том, что пора завести тетрадь "Досье"...

Но вот странно, я не знаю твоих вкусов, пристрастий, привычек. Не понимаю - то ли было не надо, то ли просто не хватило времени.

А времени на самом деле не хватило. Его кто-то украл у нас.

Wed, 27 Feb 2008 11:10:35 GMT

Нет, я уже не пытаюсь прикурить на заправках, вставив пистолет в бак машины.
нет, я уже не кружу ночами по городу с конечным пунктом "твой дом"
нет, я уже не вздрагиваю, услышав твои шаги....
но я все так же съезжаю на обочины, чтобы выдохнуть после странной промелькунвшей мысли о тебе или о... нас...
но я все так же осторожно перелистываю страницу твоего района в атласе...
но я все так же вздрагиваю, услышав твой голос...

Wed, 26 Dec 2007 13:31:17 GMT

Сдерживать себя нет сил. И не смысла. Смысла нет ни в чем - сдерживай себя и улыбайся или не сдерживай и вой диким псом. Тёмные вечера без снега, без луны, без звезд и безщ тебя начинают сводить с ума. Алкоголь не приносит ни раости ни успокоения, поэтому остается только вцепиться в руль и ехать...

Ты понимаешь, что отдав тебе частицу себя я остаюсь ни с чем? Мне хочется убить тебя, чтобы в тот момент, когда ты будешь задыхаться, впитать своей кожей то, что теперь живет с тобой, давая тебе силы.

Сколько должно всего произойти, чтобы человек сломался. Сколько ломок может случиться прежде, чем тот стержень, который держит человека на ногах и заставляет идти вперед вдруг исчезает? Не ломается и потом остается перетянутый скотчем, а просто рассыпается в пыль...

Такой апатии не было никогда. Даже когда уходили любимые, когда погибали близкие, когда моя жизнь прощалась со мной, всегда, слышишь, всегда находились силы для поднимания себя...

Чёрт. бессилие, опустошенность, непонимание, и то болезненное чувство равнодушия ко всему, которое добивает с каждым днем. Я не могу так больше....

Но я поднимаю голову, делаю резкий выдох и иду дальше с тем, чтобы понять - всё бессмысленно, вс пусто, всё ровно... сердце и то ровно...

Сука, как тебе удалось за такой короткий срок меня почти умертвить? Сколько понадобится еще человеческих тел, душ, мыслей, желаний, чтобы снова нипитаться жизнью?

Это истерика, пошлая истерика, которую я пережигаю в себе. Пережигаю вместе с собой. Но смогу ли я стать снова этим идиотом-Фениксом и восстать из пепла?

У меня никогда еще не было такой апатии.... пошли вы все к чёрту, потому что мне плевать на вас... Ты, Ты... Ты только объясни мне... хотя... какой в этом смысл, если всё равно ничего не вернуть...

Thu, 13 Dec 2007 10:05:34 GMT

Кто сказал, что то что нас не убивает, то делает сильнее?
Правильно сказал.
Ведь я живу, даже смеюсь, даже радуюсь жизни. Иногда. Пусть тяжело на сердце, пусть болит где-то в солнечном сплетении, пусть порой не вздохнуть, потому что память отказывается вспоминать как это делается. Пусть болит голова и свет режет воспаленные глаза. Пусть нервы ни к черту, но...
Живу. Развалюхой. Инвалидом. Но живу. Поднимаю голову и даже скалю в улыбке зубы...
То, что не убивает нас, то делает нас инвалидами с тяжелым сердцем и забывающими как надо дышать....

Кино.

Mon, 03 Dec 2007 12:32:39 GMT

Глаз человека воспринимает двадцать четыре кадра в секунду через глаза. Каждую секунду происходит сложный процесс попадания кадра на сетчатку глаза, потом проникновение его через колбочки и призмочки и глазное дно в мозг человека. Или не через колбочки и призмочки, но сложной дорогой до сознания.
А если какой-нибудь шутник врежет в пленку двадцать пятый кадр, то этот кадр попадет напрямую в мозг и отпечатается в нем навеки.
В этой киноленте жизни, которую мне приходится просматривать тоже есть такой шутник, и он двадцать пятым кадром врезал в пленку тебя.
Найти бы этого шутника....

Wed, 28 Nov 2007 09:44:54 GMT

Мир рассыпается на части. Я напоминаю себе безумного творца, мнущего шар из песка. Песок сохнет, осыпается, а я с остервенением продолжаю сжимать его между ладоней, пытаясь слепить песчинки в единое целое.
Это я рассыпаюсь на песчинки и просыпаюсь сквозь пальцы творца.

Fri, 23 Nov 2007 16:46:15 GMT

Я вижу тебя везде.
В метро, в троллейбусах, в лицах БОМЖей.
Я слышу твой голос во всем - по радио, в фильмах, в гомоне детей...
Твой смех раздается мне утром трелью звонка
Вскочу, просыпаюсь, но.... пустота...
Пью кофе, курю, выдыхаю, вдыхаю
Трясу головой, глаза протираю, сжимаю виски...
Ладони потеют, а сердце в тиски
Зажато, стучит через силу
И режут слова меня "милый" и "милая"...

То было неделю назад... иль две?
лишь руки легонько дрожат,
Да как-то туманно в моей голове....
Мир как нереальность, сломался на части
И нет вроде счастья, и было ли счастье?
Казалось, наверное, что всё это было...
Но так же не тронуты веревка и мыло.
Сильнее нас делает то, что не губит
Полюбишь и ты....
не меня, но полюбишь

Тиски все слабее, добавились краски
И все незаметней душевные тряски
Пока тебя нету в пределах заметных...
Но вот снова ты...
И сил больше нету....

убиться об стену и выпить бы яду
но жизнь надо жить
не вместе, так рядом....

Fri, 09 Nov 2007 09:58:24 GMT

Нельзя столько думать об одном человеке. Но что я могу сделать, если ты - везде. Ты на перекрестках. Ты в метро. Ты в парках и скверах. Ты на берегу, ты в небе. Ты в воде, ты в зеркале.
Просто ты в памяти.

Fri, 02 Nov 2007 13:29:57 GMT

Ты знаешь, невыносимо трахаться с кем-то, представляя вместо "кем-то" тебя. Поэтому не представляю.
И не трахаюсь...

Wed, 31 Oct 2007 10:12:57 GMT

В фильме Джармуша "Мертвец" есть чудесный момент. Это когда Блэйк, продвинувшийся по Дикому Западу в компании полубезумного индейца и куска железа в своем теле какое-то огромное количество миль, убивает из ружья очередного человека. Спокойно так убивает. Без каких-либо эмоций. Даже особо и не прицеливаясь. Был человек - нет человека.
Стреляет, смотрит на тело и ровным голосом говорит "Устал я..."
Так просто: Пиф-паф! Шлеп! "Устал я..."

Tue, 30 Oct 2007 09:53:50 GMT

Вчера мне подарили цветок. Розу. Красную. Подарила девушка.
Стою с ней и смотрю на себя в витриннное стекло. Пытаюсь понять что со мной. И ведь не спросить никого - девушка ушла, а я стою с розой в руках.

Sun, 28 Oct 2007 14:06:34 GMT

На двенадцать твоих седых волосков три моих. Два были раньше - один, когда мне удалось вернуться с того света обратно, второй с тех пор, когда пришлось уйти.
Твой - третий.

Fri, 26 Oct 2007 12:48:18 GMT

Очень тяжело тебя видеть. Я даже не знаю - ты хоть капельку представляешь себе - как тяжело тебя видеть. Видеть тебя и физически чувствовать кончиками пальцев твою кожу, вдыхать твой запах, вздрагивать при каждом звуке твоего голоса, поворачиваясь в надежде - а вдруг это ты мне...
Это сродни фантомной боли. Ты за несколько метров от меня, не ближе, чем пять-шесть, а я чувствую стук твоего сердца на своих ребрах. Чувствую его так же, как и раньше, когда мы спали, обнявшись...

Thu, 25 Oct 2007 11:09:03 GMT

Я очень хочу, чтобы приснился сон. Сон, где будешь жить ты. Ты будешь жить в этом сне, улыбаться мне, держать меня за руку, может быть, даже целовать. Я буду урчать от удовольствия. и вполне возможно, что просто так этот сон не закончится и я проснусь от оргазма.
Пусть приснится не такой сон, пусть приснится кошмар с пламенем, огнем, стрельбой. Главное, чтобы этот сон был с тобой.
Мне никогда не снятся любимые.
Я боюсь снов с ними. Потому что если принится, то это означает только одно - это конец всему. рано или поздно мы потеряем друг друга. Рано или поздно мы разойдемся в разные стороны. Такие сны - они как пророческие. Не важно что в них происходит, но они говорят всегда правду. Попытки противиться им ни к чему не приводили - сны сильнее.
Но мне не снится такой сон. Не снится этот чёртов сон, где будешь ты.

Thu, 25 Oct 2007 07:08:53 GMT

Все слова. когда они еще только вертятся в голове, кажутся такими красивыми. Вернее, мысли обреченные мною в словесное выражение кажутся такими красивыми. Я причесываю их снова и снова, я рассматриваю их со всех сторон, поправляю на них чулочки и галстучки. Оправляю им штанишки и смотрю - не задралась ли юбочка. Потом я это все пишу, тем самым запечатлевая на их лбах последний поцелуй.
Эти мысли - они красивые и живые ровно до тех пор, пока они живут в моем мозгу. Слово произнесенное есть смерть.

Wed, 24 Oct 2007 11:33:24 GMT

Радио - это враг человечества. С теми, кто составляет репертуары радиостанций надо что-то делать. Может быть, пристрелить. Нажимаю на кнопки, перещелкиваю каналы.
Щелк - "Ты уже далеко, ты уже далеко от меня между нами..."
Щелк - "Вечный мой перекресток, где минус где..." Щелк - "Я люблю тебя до слёз..." Щелк - "Не родятся наши дети, не подарят..." Щелк - "Я прошу, не уходите любимые..." Щелк - "....Плыли в вышине и вдруг погасли..."
Щелк - "будь уверен в себе. Справки по теле..." Щелк - "... дитя заката, розовый фламинго..."
Я выключаю радио.

Wed, 24 Oct 2007 06:29:19 GMT

Хожу из угла в угол. Поставлены запреты. На это не смотреть, об этом не думать, про это не рассказывать, это не вспоминать. Много составляющих одного слова "это". В итоге не остается ничего, потому что про это нельзя. Хожу из угла в угол. Стены дома - красные флажки. Не люблю быть под прицелом.

Tue, 23 Oct 2007 11:58:05 GMT

Кто сказал, что нельзя плакать? Кто придумал, что плакать глупо? Дурак был этот человек. Его глаза были пусты, руки безвольны, подбородок скошен так, что его вобще не было подбородка этого, и внешне этот человек напоминал змею. Идиот, кто придумал такое - нельзя плакать. Рыдать надо. Когда больно надо рыдать - становится легче...
И на середине пустыря в темноте я хохочу во весь голос.